Pourquoi se dispute-t-on toujours sur les mêmes sujets ?

Si vous faites un retour sur vos dernières disputes, vous remarquerez sans doute qu'elles tournent souvent autour des mêmes thèmes:

- Le partage des tâches
- L’argent
- L’éducation des enfants
- La sexualité
- La belle-famille

Mais est-ce vraiment la vaisselle non faite qui pose problème? Ou le fait de ne pas se sentir soutenu·e? Est-ce vraiment un refus sexuel qui est en cause, ou plutôt un besoin de connexion et d’intimité mal exprimé?

Derrière chaque dispute, il y a souvent un besoin fondamental non comblé.

 

Les 3 besoins qui reviennent souvent dans les conflits de couple*

1. Le besoin de reprise de contrôle et d’être inclus·e

"T’as décidé qu’on allait voir tes parents ce week-end, m’as-tu demandé si ça me tentait ?"
"C’est toujours toi qui décide quand on a des relations sexuelles !"

Derrière ce type de phrase se cache le besoin d’être consulté·e, d’avoir son mot à dire et de se sentir égal·e dans la relation.

2. Le besoin d’intimité et de réassurance

"Je viens de te coller sur le divan pour écouter un film et tu passes ta soirée sur ton téléphone. Je suis si inintéressant·e que ça ?"
"On dirait que depuis qu’on a eu des enfants, tu ne me regardes plus de la même façon…"

Ici, c’est un besoin d’affection et de validation qui s’exprime, souvent lié à une insécurité dans la relation.

3. Le besoin de reconnaissance

"As-tu remarqué que tu ne t’intéresses jamais à mon travail ?"
"Je pense que tu ne vois pas tout ce que je fais dans la maison pour toi…"

 Il s’agit d’un besoin d’être vu·e et apprécié·e pour ce que l’on fait et ce que l’on apporte à la relation.

 

Les 4 comportements destructeurs des conflits

Certaines études ont tellement étudié les disputes de couple qu’elles ont pu identifier quatre comportements particulièrement néfastes :

 1. La critique: Les attaques directes et les reproches font rarement avancer une discussion.

"Tu ne ramasses jamais tes affaires !"
"Encore des pâtes ce soir ? On en a mangé ce midi…"

 2. Le mépris: Se moquer, ridiculiser, adopter un ton condescendant… Autant de poisons pour la relation.

"Wow, tu joues encore à tes jeux vidéos au lieu d’aider avec les enfants ? T’as quel âge ?"

3. La défensive

Quand l’autre parle, on ne l’écoute pas vraiment. On prépare déjà notre prochain argument pour avoir raison. Cela empêche un vrai dialogue et envenime la situation.

4. La dérobade

On se ferme, on se retire, on répond par le silence. Cela laisse l’autre dans la frustration et l’incompréhension.

 

Comment mieux gérer ses conflits ?

1. Prendre une pause si nécessaire
   Si la tension monte trop, il est préférable de faire une pause plutôt que de dire des choses blessantes. Mais attention : celui ou celle qui demande la pause doit revenir pour continuer la discussion, en fixant un moment précis pour reprendre (ex. : "On en reparle dans 20 minutes").
2. Éviter de régler ses conflits tard le soir
   Les tensions paraissent toujours plus grandes quand on est fatigué·e. Parfois, il mieux vaut remettre la discussion au lendemain matin avec un café, plutôt que de s’obstiner toute la nuit.
3. Pratiquer les tours de parole
   Au lieu de vous interrompre, testez ceci :

• 10 minutes de parole ininterrompue pour l’un, pendant que l’autre écoute sans interrompre.
• Ensuite, on inverse.
  👉 Cet exercice favorise l’empathie et permet souvent de mieux comprendre les intentions derrière les paroles.

4. Ne pas chercher à régler tout de suite le problème
   Écouter est plus important que de trouver une solution immédiate. Parfois, l’autre a juste besoin d’être entendu·e et validé·e.
5. Choisir son espace de discussion, surtout si on a des enfants
   Les enfants apprennent en nous regardant. Leur modèle de gestion des conflits, c’est nous. Essayons de leur montrer une communication respectueuse et constructive.

 

En conclusion

Se disputer en couple n’est pas un signe de faiblesse, mais un signe de vie et de communication. L’important n’est pas d’éviter les conflits à tout prix, mais d’apprendre à mieux se chicaner pour que ces disputes deviennent des opportunités de grandir ensemble.

Si vous avez de la difficulté à naviguer vos conflits de manière saine, nos sexologues sont là pour vous accompagner vers une meilleure communication et une relation plus harmonieuse.

 Et vous, comment gérez-vous les conflits dans votre couple?

📌 Besoin d’un coup de pouce ? Prenez rendez-vous avec l’un·e de nos sexologues via notre site web!

* Nous utilisons le terme couple, mais nos conseils s’appliquent à toutes les formes de relations, qu'elles soient monogames, polyamoureuses ou queer. Chaque dynamique mérite bienveillance et épanouissement.